REASONS

2011-02-16T17:13:00.004+01:00

Dicen que cuando dos enamorados se besan bajo la luna llena, la ven más brillante. Una vez te prometí no olvidarme jamás de ti, y aunque parezca mentira, sigo manteniendo esa promesa. Aunque ya no te quiera, y aunque haya rehecho mi vida, cada luna llena recuerdo aquel 2 de enero de 2007. Aquella tarde donde nuestros labios se juntaron por ultima vez.

Nunca más volveré a creer en tu luna llena.

siempre.

2010-02-02T20:51:00.002+01:00

Siempre. Cómo es posible que detrás de una simple palabra se pueda esconder tanto sufrimiento. Una palabra que mucha gente se toma a la ligera. "Juntas para siempre", se decían, y a los dos días se lo estaban diciendo por separado a personas diferentes. Yo no creo en esa palabra. Siempre es demasiado tiempo. Y por desgracia, siempre pasará algo que te aleje de las personas que más quieres. "Es porque no confías en la gente". ¿Cómo confiar en la gente, cuando has estado rodeada de falsos desde que tienes uso de razón? Ésos que decían ser tus amigos, a la primera de cambio pasan de ti, o te ponen a parir por detrás.. ¿Cómo confiar en los demás si no puedes confiar en tu propio padre?¿Cómo confiar en los demás si ya ni en ti misma confías..?

Free

2010-01-03T17:15:00.001+01:00

The time passes, the things change and another year says goodbye.
The feelings change, and I was thinking about being free.
Free of this feeling, free after three years.
But, I cannot avoid it, I am still remembering you.

I don't love you, of I begin I would say that I hate you.
But it is to feel something, and I..
I don¡t want to feel anything for you.

Hurt after hurt, lie after lie .. and I..
Always I was there for you.
But.. NOT! All that changed, I am sure.

I do not love you, of I begin I would say that I hate you.
But it is to feel something, and I..
I do not want to feel anything for you.

Free, I want to be free!
Hundred for hundred free without thinking neither about anything, or about Free anybody, free!

I don't love you, of I begin I would say that I hate you.
But it is to feel something, and I..
I do not want to feel anything for you.

Libre

2010-01-03T17:07:00.003+01:00

El tiempo pasa, las cosas cambian y otro año se despide.
Los sentimientos cambian, y yo porfín creí ser libre.
Libre de ese sentimiento, libre despues de tres años.
Pero, no lo puedo evitar, sigo acordándome de ti.

No te quiero, de echo diría que te odio.
Pero eso es sentir algo, y yo..
Yo no quiero sentir nada por ti.

Putada tras putada,
mentira tras mentira.. y yo..
Siempre estaba ahi para ti.
Pero.. NO! todo eso cambió, estoy segura.

No te quiero, de echo diría que te odio.
Pero eso es sentir algo, y yo..
Yo no quiero sentir nada por ti.

Libre, solo quiero ser libre!
cien por cien libre
sin pensar en nada, ni en nadie
Libre, porfín libre!

No te quiero, de echo diría que te odio.
Pero eso es sentir algo, y yo..
Yo no quiero sentir nada por ti.

Cambios

2009-09-23T22:03:00.004+02:00

Cambios. Forman parte de la vida. Un día te paras a pensar y te das cuenta de que tu vida está al reves, de que NADA es como era. Amigos que vienen, amigos que se van, un millón de caras nuevas, y tus amigos de siempre en la universidad. Otros acabando bachillerato. Y tu intentando empezarlo por segunda vez. Intentas escribir un texto decente, pero ni siquiera reconoces tus propios sentimientos. Ya ni te va ni te viene, después de todo tu corazón se ha endurecido. Tu inspiración se ha ido, pero por lo menos vives tranquila.
Supongo que madurar es esto. Asumir que nada es estático, que todo va a cambiar. Que tu vida puede dar un giro de 180 grados en una milésima de segundo. Y aprender a aceptarlo.

mentiras.

2009-09-16T03:46:00.007+02:00

Cuando tu mejor amiga te traiciona, ¿qué te queda? Una de las pocas personas en las que confiabas ya, y te falla, te falla una y otra y otra vez. Perdón, lo siento, no volverá a pasar.. simples palabras que si no van acompañadas de hechos no valen nada. Las he escuchado tantas veces.. La mayoría en boca de un antiguo amor. Mi primer amor. Mentiras, mentiras y más mentiras. Lo creía, lo perdonaba, y me volvía a mentir. Al fin y al cabo, mi vida ha estado plagada de eso, he estado rodeada de hipócritas que decían ser mis amigas, y me insultaban por detrás. He estado al lado de personas que sólo me llamaban cuando les convenía.
Amigos que se van, amigos que se quedan, pero se irán alguna vez, amigos que en realidad no eran tan amigos..
Y esque siempre lo diré, nada, pero absolutamente nada, es para siempre en esta vida.
Pero por suerte o por desgracia, mi corazón está creando una barrera, una fuerte barrera que me hace incapaz de sentir, incapaz de confiar, un escudo contra el dolor. Porque me he cansado de sufrir.

gracioso.

2009-09-11T04:00:00.002+02:00

Es gracioso entrar en tu fotolog despues de meses, y ver como todas nos peleabamos por ti, en silencio, con un simple te quiero, cada una a su manera. Es gracioso en parte ver como jugabas con nosotras, es gracioso ver como estabas con otras, mientras yo te suplicaba. Es gracioso recordar aquel sufrimiento, irónico eh? Si, es gracioso, al fin y al cabo, sigo viva, viviendo a mi manera, y dándome cuenta de que es humano aprender de los errores. Es gracioso recordar que fuiste el único que me hizo sentir algo, el único que consiguió que me jugara por lo que quería, por lo que sentía, pero como en todo juego, algunos ganan y otros pierden, es así. Y vale que me quitaste el derecho a volver a sentir, no puedo permitirme volver a sufrir. Aunque sé que algun día alguien me querrá tanto como yo te quise a ti. Pero dudo que alguien te pueda amar de la forma en que yo lo hacía.

olvido.

2009-08-16T21:30:00.003+02:00

Y por un segundo me olvido de todo, me olvido de las lágrimas, de las mentiras, de las heridas, de todo el daño que él me hizo. Y vuelven aquellos sentimientos que creí enterrados, vuelven los recuerdos, recordar cada mirada, cada palabra, cada beso, todos los falsos momentos que pasé por él. Vuelven los celos, las rayadas, las canciones. Pero al fin y al cabo fue mi primer amor, mi primer y único amor. Y eso me da miedo, miedo de de volver a verlo y volver a sentir lo mismo, de darme cuenta de que, en verdad, nunca llegué a olvidarme de él, miedo de volver a sufrir...

inseguridad.

2009-07-08T01:47:00.002+02:00

Sé que este blog estaba pensado para escribir textos, no iba a ser como un diario contando mis pensas, iba a ser algo mas.. Pero últimamente siento que no hago nada bien.. Siento que la única persona que puede hacer que yo sea feliz, aunque sea por unas horas es él. Pero ni siquiera lo conozco, ni siquiera me habla casi, y cuando yo lo hago siento que cada vez la cago mas. Siento que todo lo que le pueda llegar a decir lo va a alejar más y más de mi, que le voy a parecer estúpida. Y no se que hacer. Me gustaría ser echada para alante, dejar la timidez en casa e ir a por el, pero no soy así, y ultimamente me siento más insegura que nunca..
:(

normas.

2009-07-05T04:21:00.005+02:00

-la palabra siempre no existe.
-las mejores amigas no existen.
-todas, absolutamente todas las personas en las que confies te fallarán alguna vez, por eso..
-queda prohibido confiar al 100% en la gente.
-como ya he dicho, nada es para siempre.
-las apariencias engañan.
-no hacer nunca planes, pues nunca saldrán como esperábamos.
-después de toda ilusión viene su decepción.
cosas que me ha ido enseñando la experiencia.

sin inspiración.

2009-07-03T01:23:00.004+02:00

Algo dentro de mí me dice que debo luchar por esto, por esto que ni siquiera existe, pero que sé que existirá. Quizás sea que esta obsesión me ha llevado a la locura, pero la vida sin locuras sería demasiado aburrida. Y me encantas. Locamente. Tus rizos, tu obsesión por Michael Jackson. Me encanta todo lo poco que conozco de ti.

:(

2009-06-20T15:20:00.003+02:00

Viernes 19. Llevaba semanas esperando esa noche, semanas planeando la ropa que me iba a poner. Prometía ser una gran noche, LA noche. Contaba las horas y los minutos que faltaban, estaba histérica, porque los iba a ver. Sobretodo porque LO iba a ver. Tenía que ir guapísima, me daba igual estar toda una noche con tacones, tenía que estar perfecta. Pero mi noche se resumió en amores platónicos que no aparecen, amores que te usan como si fueras su muñeca, amores que están enamorados de otras y amigas que te dejan tirada -para variar-. Lo que tenía que haber sido la noche mas perfecta de mi vida se había convertido, de repente, en la peor.

puedo.

2009-06-12T00:25:00.003+02:00

Puedo odiarte. Puedo no llorarte. Puedo no hablarte. Puedo mostrar una total indiferencia hacia ti. Hasta puedo no quererte. Pero no me pidas que te olvide. No me pidas que borre todos los momentos. Que borre el sabor de tus labios en los míos, sabor a chicle de fresa y piruleta. Todas las que compartimos juntos. Manzaneda, las caricias, las miradas, los roces. Las noches en las que me arrastraba por ti, los abrazos que te suplicaba. Tus te quieros en el bus. (¿O debería decir FALSOS te quieros?)
Aunque parezca lo contrario, claro que puedo no quererte, de hecho hace mucho que he dejado de sentir, pero los recuerdos NUNCA se van.

amores platónicos.

2009-06-07T21:06:00.002+02:00

Me parece que esto se está convirtiendo en una absurda obsesión. Todo empezó hace casi un año. Casi no nos conocíamos y sin embargo, pasamos una tarde juntos. Siempre me habías parecido guapo, pero desde aquel día habías pasado a ser alguien un poco más especial. Eras como uno de esos amores platónicos. Iba sábado tras sábado al tavique con la ilusión de verte. Te agregué al msn, hablamos durante unos días y luego dejamos de hacerlo. Eras imposible, y yo eso lo tenía demasiado asimilado. Un día, dejaste de parar en el tavique, y parecía que mi obsesión había desaparecido. Hasta que te volví a ver y me empecé a obsesionar otra vez. Me propuse llevarme contigo, hasta me etiqueté en una foto de tu tuenti. Después de un par de intentos de conversaciones fallidos, logré mantener una conversación coherente contigo. Y después le siguieron dos más. Ahora sé que la frase quien no arriesga, no gana tiene razón. Si no hubiese tenido el suficiente valor como para etiquetarme, jamás hubiese hablado contigo.
Sé poco de ti, que vas en primero, en el montecastelo, que eres galeguista, del barça, que te apasiona Michael Jackson y el maestro Sabina. Antes odiaba a MJ, aunque la verdad es que no se porqué, porque ni siquiera me había dignado a escuchar canciones de el, hasta que te conocí. Tengo que reconocer que tienes buen gusto musical. A mi Joaquín Sabina me gusta desde siempre.
Tengo una meta en mi vida, y aunque pueda sonar triste, es tener algo contigo.

desamor.

2009-06-04T17:37:00.004+02:00

Y sigo recordando aquel primer amor. Lo recuerdo tan lejano, y al mismo tiempo tan cercano.. Lo quise, lo quise con toda mi alma. Para mi era ÉL, el único, el centro de mi pequeño mundo. También lo lloré, me hizo tanto daño. Fueron tres años llenos de traiciones, traicionados y muchas, pero muchas terceras personas. Recuerdo todos y cada uno de sus "te quieros", cada uno de sus besos y sus caricias. Recuerdo también sus excusas y sus mentiras. Fueron los mejores y los peores momentos de mi vida.
Cada mes repetía la misma frase: lo olvidé, me costó pero lo conseguí, ahora va enserio. Y la verdad es que esta vez también pensé iba enserio. Lo podía afirmar con toda seguridad. Pero lo volví a ver, volví a escuchar esa irritante voz que tanto me encantaba, ese jersey rosa que tan bien le sienta, y su mitica risa que no hace gracia. No me hablas. Y no se porqué. Yo lo hubiera dado todo por el, y el a cambio ni un simple ola. Supongo que no lo necesito, he vivido demasiado tiempo sin el. La verdad es que nunca llegué a vivir a su lado.
Me hizo demasiado daño, demasadas traiciones y mentiras, pero sigo recordando la última, la definitiva, la que más daño me hizo, lo peor que me podía haber pasado nunca. Aunque ahora ya me da igual, lo sigo recordando. Donde hubo fuego cenizas quedan. Sé que no le quiero, pero también se que no le olvidé, y que nunca lo haré.

siempre.

2009-05-27T19:00:00.002+02:00

No creo en la palabra siempre, porque nada es para siempre, las amistades vienen y van, los trabajos, los gustos.. Cuando te prometí que te iba a querer siempre era una ingenua. Porque los sentimientos tampoco son para siempre, y menos los sentimientos no correspondidos. Por fin puedo afirmar sin dudarlo que te he dejado de querer, que aquellos recuerdos son eso, simples y sencillos recuerdos, que ya no me hacen daño. Porque como bien dice la frase, lo importante no es olvidar, sino recordar sin que te duela. Y claro que recuerdo todo lo que pasé por ti, recuerdo que dormimos juntos, nos recuerdo debajo de la luna más brillante que jamás he visto, recuerdo tu primer "te quiero", también recuerdo todas las mentiras y traiciones, y los millones de lágrimas que me hiciste derramar. Pero, ¿sabes? me da igual, porqnmue todo eso forma ya parte de mi pasado. Porque porfin consegui arrancar definitivamente la venda de mis ojos. Y ahora me río de mi misma, pensando como pude haber sido tan tonta de desperdiciar esos tres años de mi vida amargandome por ti. Pero forma parte de mi vida, y no me puedo arrepentir. Lo importante es que dándome cuenta de eso, por fin soy libre, por fin puedo vivir mi propia vida.

Como ya he dicho en la anterior entrada, hoy estoy feliz :D

feliz.

2009-05-27T14:54:00.003+02:00

Y no hay nada mejor que levantarse temprano, desayunar un colacao con galletas mientras ves la tele, tomarse un bañito relajante con música de fondo y ordenar tu armario, siempre con música. Hoy me apetecía escuchar rumba y flamenquito, con sus melodías alegres y primaverales. Anoche me acosté preocupada, porque voy a repetir curso, y siento que estoy perdiendo otro año de mi vida. No hay nada peor que ver como todos esos compañeros que estuvieron en tu clase toda la vida se gradúan, para empezar a enfrentarse con sus vidas pasado el verano, ver a todos los de tu edad agobiados por la selectividad, buscando piso, universidad.. Y ver como a ti todavía te faltan dos años para vivir eso. La verdad es que si estuviera en esa situación me moriría de miedo, pero es lo que toca vivir, y forma parte de la madurez. Como aún falta mas de un mes de clase y no voy a volver, tengo que ponerme a trabajar, mañana me toca ir al inem a buscar trabajo, y estoy muy asustada, pero creo que me vendrá bien.
Sin embargo, hoy me levanté feliz, optimista, sabiendo que cumpliré todo lo que me proponga, y con ganas de aprovechar el día y sonreir :D

bajonazo.

2009-05-17T00:06:00.004+02:00

Hoy es uno de esos dias en los que no tienes ganas de nada. Te tumbas en la cama con el portátil, y pueden pasar horas, que tu no te mueves. Solo te apetece escuchar música y no pensar en nada ni en nadie. No te apetece ni salir y no sabes que hacer con tu vida, llevas una temporada un poco rara, todo son discusiones, te da igual la gente, te da igual prácticamente todo, ni siquiera vas al instituto. Y no sabes lo que te pasa. Lo único bueno es que has conseguido olvidarte de él. La verdad es que llevas casi dos semanas sin verlo, y no sabes que va a pasar cuando lo hagas.
Luego está ese niño, que ni sabes lo que sientes por él, ni sabes lo que él siente por ti. Si "eres perfecta" pero resulta que ella también. Y ella estaba antes que tu. Y te obsesionas por el tema, aún diciendo que no eres el segundo plato de nadie, y que ese te da igual. Pero en el fondo no es así, o igual si, no lo sabes ni tu.
También están esos amores platónicos que no te hacen ni caso, pero que aunque te gustaría vivir una historia de cuento con él, tienes demasiado asimilado que eso no va a hacerse realidad.
Tu mejor amiga también está rara, está más distante, y últimamente todo son discusiones. Un día bien, cinco mal. Como mi vida..
Lo único que consigue llenarme de verdad ultimamente, es ver y escuchar vídeos de Slash, y otros guitarristas de igual renombre, llenarme con cada nota, con cada acorde, con cada solo. Sweet child o'mine, que se ha convertido en mi canción favorita. La verdad esque cualquier tema de "Appetite for destruction" es perfecto para mi. Me gustaría poder llegar a tocar como él algun día, y ahora que quiero ensayar, mi ampli ni siquiera funciona. Tendré que conformarme con seguir viendolo en youtube.

mi vida.

2009-05-10T21:48:00.002+02:00

Creo que te tengo que dar las gracias por hacer que olvidara los tres ultimos años de mi vida, aunque te tenga que añadir a la lista de la gente que me falló. Pero de los errores se aprende, ¿no? y desde estas líneas prometo no volver a confiar en nadie. Porque sé que en quienes confíe se irán, más tarde o más temprano, para dejarme sola frente a la vida. A mucha gente la creí indispensable para mi, pero ahora me doy cuenta de que no lo eran, o bien porque ya se fueron de mi vida, o bien porque lo están haciendo paulatinamente.
Supongo que esta es mi vida, y me tocará vivirla sola.

luna.

2009-04-29T22:11:00.002+02:00

La luna. Esa esfera tan brillante que me recuerda a nosotros. Tan grande, tan blanca, tan brillante a veces. Y luego, sin comerlo ni beberlo, se desvanece. Pero siempre vuelve a aparecer, poco a poco, fase a fase. Estuvimos debajo de ella una vez. La última vez.
También me recuerda a mis sentimientos. Aparecen y desaparecen como ella. Cuando te creo olvidado, vuelves a aparecer. Pero la luna enrealidad no se va, simplemente se esconde, se oculta. Aunque no la vemos, en verdad sigue allí.
Y por último me recuerda a ti. Cuando en algunas zonas del mundo está llena, en otras hay luna nueva. Tú eras como ella, ibas de zona en zona, pero siempre volvías. Estabas con otras, y volvías a mi. Y quizás estaba demasiado acostumbrada a aquello. Pero, ¿qué hacer cuando la luna se apaga?, ¿y qué hacer cuando sabes que ya no va a volver?

problemas.

2009-04-29T22:06:00.003+02:00

Y cuando parecía que se estaba abriendo una puerta en mi vida, vino una ráfaga de viento y la cerró de golpe. El unico rayito de sol que se vislumbraba lo tapó una nube. Y yo sigo aquí, viendo mi vida pasar desde la barrera. Y lo vuelvo a ver todo negro. Quiero que todo esto se acabe de una vez, quiero dormir, y al despertar ver las cosas de otra manera. Estos días estaba aprendiendo a hacerlo, veía las cosas de colores, y me sentía feliz. Pero no, siempre que hay un atisbo de esperanza en mi vida, siempre que consigo ver las cosas de una manera positiva, todos esos colores se desvanecen, y vuelvo a estar sumida en la más profunda oscuridad. Todo son problemas, nada sale como pretendo, y me siento mal. Siento que no hago nada bien. Le echo la culpa a los demás, pero en el fondo pienso que eso no vale de nada. Que la única culpable de que las cosas salgan mal soy yo y que ya está bien de ser una niñata y no aceptar las cosas como son. Y me gustaría cambiar, pero no hago nada por conseguirlo. .

http://www.fotolog.com/standbyme11/45889162

2009-04-27T18:44:00.000+02:00

30/05/08
Hoy fue un dia diferente, sobretodo un dia distinto a estos últimos que he tenido. Hoy se acabó el bajón, se acabó el llorar. Hoy me levanté más optimista que nunca, sobretodo al recordar esta frase 'no es lo que te pasa, sino como te lo tomas', al recordarla y al intentar hacerle caso. Me levanté, me vestí de verde (el verde es un color que siempre me anima), salí a la calle y sonreí. Y como ya he dicho en una actualización de mi anterior fotolog, esto me lo voy a tomar como una experiencia más, y punto. Vale, se que lo digo siempre, pero esta vez intentaré que valla enserio. Además ahora nisiquiera nos hablamos, y pienso que igual es mejor.. o no. Sinceramente, no lo sé, y tampoco me importa. Ya me cansé de estar siempre mal por el mismo tema.. siempre el mismo tema, y ya van mas de dos años. Antes todo era diferente, y ahora es mucho peor, pero me da igual. Solo espero que todo esto me ayude a olvidar. Pero mientras no me pienso rayar y pienso estar feliz, porque, como esta misma mañana pensé..
-¿todo esto tiene alguna solucion?
-no
-¿rayándote y estando mal vas a solucionar algo?
-no.
-pues eso. :)

san valentín.

2009-04-26T22:25:00.002+02:00

Catorce de febrero. Último día de una mágica excursión. Bungalows, nieve, amigos.. ¿qué más se podía pedir? Dormir contigo. Sentarme a tu lado, y que me hicieras un gesto para que me tumbara. Que mis amigas acabaran en el suelo para dejarnos solos en la cama. Estar abrazadita a ti, escuchar tu corazón latir, sentir tu respiración. Que me acariciaras la cintura como solo tú sabes hacerlo. No me quería dormir, no quería que ese momento se acabara nunca. Pero todo el sueño acumulado de los días anteriores me jugó una mala pasada, y acabé durmiendo. Me pregunto qué sentirías tu, me pregunto si habrás soñado algo esa noche. No me hicieron falta tus besos, aquellos que hace más de dos años que no tengo, para que fuera la mejor noche de mi vida..
Lástima que esa semana en la que estuve tan unida a ti, solo durara 7 días.

historia.

2009-04-23T23:40:00.005+02:00

Guapo. Dos besos. Gracias. Balonazo. Joder. Vogue. Besos. Rodeos. Mensajes. Ilusiones. Mi vida. Olvido. Enfados. Primeras lágrimas. Fotos. Amigas. Reconciliaciones. Distancia. Excusas. Cultural. No. Partido. Teis. Gol. Más besos. Conversaciones. Polo. Santiago. Coches de choque. Celos. Mensajes. Mentiras. Ingenua. Santa Ana. TQ. Tu madre. Tiempo y distancia. Más excusas. Más lágrimas. Halloween. Reconciliador. Te quieros. Más mentiras. Enferma. Enero. Taquillas. Castro. Bolso. McFlurry de Crunch. Mantelas. Gran Vía. Luna llena. Último beso. Tristeza. Novia. Cool. Muñequita. Amigos. Más lágrimas aún. Instituto. Mi amiga. Una semana. Libro de historia. Bus. Piruletas. Otra novia. Más tequieros. Acento. Extraterrestre. Palabras. Viento. Fiestas. Adivino. Baza. Más mentiras. Otra novia. Seis meses. Enamorado. Muchas más lágrimas. Otra novia. Mi amiga. ¿Me quieres?. Échale huevos. No. Baile. Miradas. Manzaneda. Más miradas. Piscina. Futbol. Dormir juntos. Nieve. Lucecita. Fito y fitipaldis. Felicidad. Fotohoo. Más excusas. Traición. Muchas, muchas más lagrimas. Desconocidos. Rencor. Conveniencias. RECUERDOS.

falsedad.

2009-04-23T00:56:00.002+02:00

Toda una vida intentando caer bien, queriendo ser popular. Siempre dijiste que era mejor tener pocos amigos y verdaderos, a estar rodeada de gente que no te quiere de verdad. Pero no te lo acababas de creer, deseabas a toda costa ser popular.
Popularidad.. ¡Qué bien sonaba! Tener la agenda saturada, ir a las mejores fiestas, salir todos los días, que se pelearan por ir contigo en una excursión, en un trabajo, en clase de gimnasia..
Y despues de diez años intentando llevarte bien con la gente, intentando integrarte, aún llevándote mal con medio colegio, de repente te das cuenta de que todo eso no vale para nada, de que si toda esa gente no estuvo en tu vida fue por algo. Y no te arrepientes, esas personas no hubiesen aportado nada bueno en tu vida. Solo mentiras y falsedad.
Diez años llevándoos mal, diez años que te ponían a parir, y un día, echándole morro a la vida, te agregan al Tuenti. Y ahí es donde te das cuenta de todo.

palnometa's

2009-04-20T21:08:00.007+02:00

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Cerrando circulos, cerrando capitulos, historias. Lo importante es poder cerrarlo, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntandonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, es necesario desprenderse. Los hechos pasan, y hay qué dejarlos ir. La vida está para adelante, nunca para atrás. No eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, cierra el circulo, pasa de capítulo, cambia de historia. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresaras será igual, porque nada se queda quieto, nada es estático. Nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar. Nada es vital para vivir, ya qué cuando llegaste a este mundo, esos adhesivos no existían en tu vida. Es costumbre aferrarse a las personas, a los lugares, a las vivencias, es dificil aprender a vivir sin ellas. Y hoy te duele dejarlo ir. Aprender a desprenderse, se puede: nada ni nadie es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Este texto no es mío, no.. Pero lo podría haber sido. En estos momentos me siento tan identificada con eso. ¿Y como sentirse sino cuando sientes que llega el fin de una amistad? De llamaros todos los días pasais a hacerlo dos o tres veces por semana, si antes quedabais todos los fines de semana, aora solo uno al mes. Luego ni una llamada, ni quedar fuera del instituto, ni contaros tantas cosas como antes.. Nuevos amigos, nuevos lugares. La confianza se va deteriorando, pero seguís siendo amigas, al fin y al cabo, fueron muchos años de amistad. Hasta que una tontería lo destruye todo. Es como si un virus se te hubiera metido en el ordenador, y empezara a destruir todos los archivos, uno a uno.. Primero la confianza, luego el cariño, los recuerdos, las risas, y posteriormente la amistad. Y los reemplaza por archivos nuevos: la desconfíanza, los reproches, la tristeza.. Ese virus se llama ORGULLO. Es bueno tenerlo, pero siempre en su justa medida. Yo demomento, tengo la conciencia tranquila. Luego están esas amigas que se van, y de verlas todos los dias, pasas a verla solo algunos fines de semana, y si, la amistad permanece, por lo menos de momento.. ¿Y que me decís del año que viene? Cuando cada una tome un camino diferente, cuando nos tengamos que enfrentar nosotras a la vida, separadas, solas. ¿Qué va a ser entonces de las PALNOMETA'S?

Lo siento niñas, pero yo hace mucho que dejé de creer en la palabra siempre.

OS QUIERO.

inmadurez.

2009-04-16T00:57:00.002+02:00

Al final todo acabó bien, luché por lo que quería y esta vez sí funcionó. Me perdonaste y volvimos a hablar. Mejores noticias aún, te dejaste de hablar con ella. Aunque no te quería ver mal. Ahora que os volveis a hablar, sí, me alegro por ti.. Pero me da mucha rabia. No debería, me prometí a mi misma dejar de ser tan caprichosa e inmadura, y respetar que es tu amiga. Pero solo de pensar que por mi no movías un dedo, y que por ella hasta lloraste.. Solo de pensar que yo te tengo en el nick, te dedique el tuenti. Y ahora tu la tienes a ella en el nick. Uff..
Seré una inmadura, pero no puedo con eso. Te dejaste de ablar con ella porque era una celosa, y yo no soy muy diferente en ese sentido, aunque por lo menos me lo trago para mi y me desahogo escribiendo en este blog.

perder un amigo.

2009-04-14T23:53:00.002+02:00

Siempre que me levanto dibujando una sonrisa, me acuesto empapada en lágrimas. Dicen que lo que bien empieza, bien acaba, pero yo no lo creo así. O por lo menos es lo que me ha enseñado mi experiencia.

La verdad es que no se como empezó nuestra amistad, si bien o mal. Fue raro, te hablaba como si te conociera de toda la vida, de echo al segundo dia de conocerme ya me pintaste la cara, me arrastaste al barro.. Pero todo de risas. Y ahora, por una insignificante frase, por una tontería, y uno de mis caprichos, te perdí. Hace poco mas de un año, alguien al que consideraba mi amigo me dejó de hablar sin motivo, y aún no ha vuelto a dirigirme la palabra. Aunque me molestó un poco, en el fondo me dio igual, porque sabía que yo no había echo nada, y si se queria enfadar pues bien por el.

Pero esto es distinto, esta vez tengo yo la culpa, te consideraba uno de mis mejores amigos, aunque yo para ti no significara una puta mierda. Echo de menos tus llamadas de cuando te vas a cortar el pelo, echo de menos tus abrazos, hasta echo de menos la frasecita que tanto me solias repetir y que tanto odiaba. ECHO DE MENOS TU AMISTAD.

otro.

2009-04-14T01:45:00.002+02:00

Y un día, de repente me sorprendo arreglándome para otro.. Pero no es un día cualquiera. Es día 13. Si, hoy hace nada mas y nada menos que 2 años y 11 meses que tú y yo nos besamos por primera vez. Y hoy voy a besar a otro, otro al que ni siquiera quiero. Otro que no se parece en nada a ti. Quizás para bien, quizás para mal. Pero lo cierto es que no es como tu. A lo mejor él llega a quererme como tu nunca lo hiciste, pero yo se que no voy a volver a sentir lo mismo que sentía por ti. Puede que el me llegue a tratar como una princesa, y no me mienta. Puede que me venga a timbrar a casa sin yo decirle nada, aunque al final no nos vimos. ¿Una señal del destino?. Precisamente hoy, día 13, ibamos a quedar, y al final nada. Casualidad o no, no lo sé, pero, a pesar de todo, yo te quiero a ti. Aunque supongo que tendré que conformarme con él.
A veces me pregunto si cada uno vive la vida que quiere, o si tenemos que resignarnos a vivir la vida que nos toca.

¿amor?

2009-04-06T23:21:00.002+02:00

"Te estás enamorando", le decían. No, no podía ser amor, apenas hablaban y ella quería a otro. La verdad esque hacía días que no pensaba casi en el, quizás lo estaba olvidando. ¿Enamorando? no, menuda tontería. Llevaba 2 años y 11 meses enamorada, no se iba a enamorar de otro en dos días. Aunque últimamente pensaba demasiado en eso..

lo odio.

2009-03-31T22:34:00.003+02:00

Soy esa niña, que a pesar de todo, sigue llorando por él. Soy esa niña que creí haberlo olvidado, pensé que ya no lo quería. Y de hecho, no siento lo mismo. Pero hoy me habló, intenté contestarle lo más bruscamente posible, pero no fui capaz, me puse roja, fui al baño y empecé a llorar. Otra vez, después de una semana sin hacerlo, vuelvo a llorar por él. Lo dije muchas veces: "siempre que creo haberlo olvidado, pasa algo y se va todo a la mierda".
Me da igual que esté con otra, y que no me quiera ni nunca me haya querido. Lo que más me duele es seguir mal por el a pesar de todo, me siento como una humillada. Me siento mal, muy mal. Mi mayor deseo es que este sufrimiento se acabe para siempre, que los tres últimos años de mi vida se borren de mi mente par siempre, deseo poder ser feliz de una vez, deseo que él no sea el centro de mi vida.
Lo odio, lo odio con todas mis fuerzas, sé que hago mal.. Eso es darle la importancia que no se merece.

maldita estupidez.

2009-03-30T23:33:00.005+02:00

Tantas veces me llamó caprichosa, tantas veces me reprochaba mi egoísmo, me daba a entender que era una niñata. Solo yo, yo ¿y despues? YO. Quizás él también era un egoista, tal vez también era un niñato, pero era un niñato con mucha razón. Y eso me dolía mucho. Y hoy me lo volvieron a llamar. Se que con razón, y odio ser así, pero tengo que aceptar que me da mucha rabia que las cosas no salgan como yo quiero.
Tengo que aceptar que me da rabia que me cambien por esa.
Tengo que aceptar que me duele que no me hable, y que no podria soportar la idea de que aquello no fuera a más.
¿El amor estará llamando a mi puerta de nuevo? No, no hablamos. No se puede querer a una persona con la que casi no se mantienen conversaciones, justo habíamos estado hablando de eso el otro día. No se puede estar así, y se que esto no va a salir bien. Si esque "esto" llega a salir de alguna parte.
No puede ser amor, será otro capricho más. Al fin y al cabo, como muchos dicen soy una niña caprichosa. Si fuera amor me tocaría volver a sufrir, tocaría que las cosas no salieran como yo quiero. Y me prometí no volver a pasarlo mal. Y eso conlleva no volver a enamorarme. Pero con lo rayada que soy yo, me va a costar.

del amor al odio.

2009-03-29T16:46:00.003+02:00

Debería odiarlo, si, debería hacerlo. Y eso creía haber conseguido. Lo odiaba, me daba asco. Su falsedad, su egoísmo, sus mentiras, su creerse el mejor. Sin embargo, no puedo evitar entrar en su tuenti, y no puedo evitar que al hacerlo, algo en mi interior se revolucione. No se porqué me pasa eso. Antes, al escuchar una canción triste, pensaba en él y la mente se me inundaba de recuerdos. Ahora en cambio, solo siento indiferencia, y ganas de que esto se acabe de una vez y para siempre. Pero al ver sus fotos sigo sintiendo aquello, y no lo entiendo.

un buen lugar.

2009-03-28T01:02:00.004+01:00

Me encanta escribir, a través de mis textos puedo expresar mis sentimientos, emociones, pensamientos.. cosas que llevo dentro, cosas que no me atrevo a decir a la cara, supongo que por timidez, cobardía o yo que se. Tenía un fotohoo donde lo solía hacer, pero hay demasiadas fotos y textos de una etapa de mi vida que prefiero enterrar en lo más hondo, que prefiero borrar y no volver a acordarme jamás. Porque los recuerdos duelen, y mucho. Y espero que solo fuera una etapa, espero no volver a pensar en lo de siempre. Espero poder ser feliz a partir de ahora, que he decidido dejar todos los recuerdos dolorosos atrás.
Necesitaba escribir, y pensé que este era un buen lugar para hacerlo, por eso estoy aquí.

:)